Cuando nos pasa una situación difícil, una persona nos decepciona o nos hace daño, a veces no sabemos cómo gestionar ese nudo en el estómago. Seguramente has escuchado la frase mágica: «Tienes que perdonar para poder avanzar».
Suena muy bonito, casi espiritual. Pero como psicóloga en Almería, no es tan sencillo como pulsar un botón. Hoy quiero hablarte de por qué forzarte a perdonar puede ser contraproducente y qué puedes hacer en su lugar.
¿Realmente puedes «elegir» perdonar?
Nos han vendido la idea de que perdonar es una elección voluntaria e instantánea. Sin embargo, de la misma manera que cuando estás triste no puedes «elegir» dejar de estarlo chasqueando los dedos, tampoco puedes elegir si perdonas o no.
En estas situaciones es normal sentir rabia, enfado, tristeza o decepción. A veces, todo a la vez. Y quiero decirte algo importante: ninguna de estas emociones está mal. No tienes que reprimirlas ni cambiarlas por un «perdón» falso solo porque te digan que es lo correcto.
El perdón es una emoción que surge (o no) como consecuencia de un proceso, no es un requisito previo para tu bienestar.
El problema de poner el foco en el perdón
En el momento en el que te obligas a perdonar, el foco cambia. Dejas de ser la persona herida a la que hay que cuidar y pasas a ser la «responsable» de arreglar la situación emocionalmente.
Aunque la intención de la otra persona no haya sido hacerte daño (o sí), el dolor es real. El tiempo, por sí solo, no lo cura todo; lo que cura es lo que haces con lo que sientes durante ese tiempo.
¿Qué puedo hacer en lugar de perdonar?
Si quieres perdonar o no a la otra persona es decisión tuya, ya que no es la única opción. Lo que si puedes hacer en esta situación es hacer cosas que te acerquen a lo que es importante para ti.. Aquí tienes algunos pasos:
1. Valida tus emociones
Puede que al principio estés en shock. Para un momento y observa: ¿Qué sientes? ¿Ira? ¿Injusticia? No intentes cambiarlo. Darle espacio a esa emoción es el único modo de gestionarla. Si necesitas ayuda para transitar esto, la terapia individual es el espacio seguro para sacarlo todo sin filtros.
2. Comunicación (si merece la pena)
Si la relación es importante para ti, habla. Expresa cómo te ha hecho sentir su acción, no para atacar, sino para explicar tu dolor. A veces hay malentendidos, pero otras veces sirve para confirmar que la otra persona no valida tus sentimientos.
Dale espacio a explicarse, a la misma vez que tu también puedes expresar como te ha sentido y lo que te gustaría que pasará o lo que necesitas en situaciones parecidas en el futuro.
3. Busca alguna manera de reparar la situación
Aunque no se puede deshacer lo que ha pasado quizás hay alguna manera de reparar el daño. Si esto no es posible, puedes buscar estar una situación parecida.
4. Evalúa si es un daño repetido
Ojo aquí. Si la otra persona te falla continuamente o hace cosas que sabe que te duelen, el perdón no sirve de nada. En ese caso, la persona no te está teniendo en cuenta. Quizás la solución no es perdonar, sino poner límites o alejarte de esa relación.
¿Y si quien te ha hecho daño es un familiar?
Cuando la herida viene de un padre, madre o hermano, la situación es delicada. Existe la creencia social de que «en la familia todo vale» o «hay que perdonar porque es tu madre/padre».
Sin embargo, ser familia no da carta blanca para hacer daño. Compartir ADN no te obliga a soportar faltas de respeto ni a poner tus necesidades siempre en segundo lugar. No estás obligada a perdonar a nadie, ni siquiera a tu familia, para poder tener una vida tranquila y feliz.
¿Te sientes atrapada en el rencor o la culpa?
Sanar no significa olvidar ni justificar el daño. Si no sabes cómo gestionar esta situación o cómo poner límites sin sentirte culpable, puedo acompañarte a descubrir qué necesitas tú realmente.
